这是一个两岁半的孩子家长。他说：我的孩子今年两岁半，我和夫人上班，白天老人带着孩子，5:30以后两个人回家带孩子，大概晚上7点睡觉。周末我们也会带着孩子全程各种地方玩，每天早上6:30跟孩子一起起床。最初一岁多的时候有分离焦虑，因为孩子在这个时候开始区分自己和别人之间的关系，自己的家人和别人做区分，所以这个时候孩子就开始有一些认生，怕生人。这种情况叫分离焦虑。

这个时候妈妈爸爸上班就比较麻烦，有家长说这个时候上班跟躲猫猫一样，看到妈妈拿包，他就过来抱着哭，不让妈妈上班。所以很多家长在大概一岁多两岁这个阶段，上班的时候就很痛苦。

家里怎么做的他两岁以后我觉得还是要让孩子面对分离，所以我用抱一抱告诉爸爸妈妈必须要上班，然后才能有钱给他买东西，讲很多道理，但发现孩子不一定懂这些道理。但是他现在已经形成了一个约定俗成的习惯，这个习惯是什么？这个习惯就是必须在上班的时候给他讲一个故事，打个绘本讲故事，然后孩子就想一遍一遍的听，然后他的讲完以后，然后就打招呼分离说再见，这个问题似乎解决了，但是生活中的习惯比方讲故事如果我没有讲或者跟他没有打招呼，跟他就离开了，他会大哭，其他的生活场景也是习惯了的事，就不能改变，否则他就感到非常委屈。比方说晚上睡觉的时候要喊1二3关灯，陪他睡觉的时候，我或者是妈妈必须把躺下来把被子盖好，他不愿意盖被子，一直以来都是穿着睡袋的，所以类似的这种固定的习惯他很执着，所以家长就会担心我家孩子这么执着有问题吗？首先谈分离的过程，孩子一两岁这种分离，家长应该向这位我们所有的家长都应该向这位爸爸或者妈妈学习，大胆的跟孩子说再见。孩子的分离焦虑实际上在寻找规律，这种规律到了孩子上幼儿园也会有，比方说他在家环境没有变化，家人离开保姆或者奶奶带孩子，这是一种分离，但是分离他不要怕，这种分离他马上发现下班的时候爸爸妈妈又回来了，他就会笑起就知道慢慢找到规律，妈妈爸爸你该再见，然后到了下午你就能回来了。就是一个很正常的孩子在寻找跟家人之间的成长规律的问题。所以这种情况下，家长一定要注意，不要躲猫猫，不要紧张，不管你怎么做，孩子都会哭一阵子，都会哭一阵子，就类似于孩子到了三岁上幼儿园一样，家长把孩子一丢孩子哭，然后老师说别担心你走了他就好了，对吧？你越对孩子最大的伤害就是你不断的这样纠缠不清，这样揉来揉去的就是妈妈就要走了，妈妈你不要哭，下午我就会来，不要讲，知道这个道理讲一两遍就可以了。所以现在一两岁的孩子也不要去有一些固定的，我们曾经在看国外的一些文献的时候就会发现，也会批判一些家长，比方说妈妈穿的一些红衣服，孩子小宝贝不让妈妈走出，你这衣服不好看必须换，然后妈妈就在那纠结怎么换，孩子都不满意，其实孩子不是非换衣服，所以心理学家就告诉我们说，这种情况下不要去跟孩子纠缠不清，你穿什么衣服是你自己决定跟他没有关系，你要大胆的跟他说，热情的跟他说，再见宝贝我上班去了，然后掉头就走，给他拥抱一下，亲吻一下，掉头就走，把门一关，孩子肯定会哭，妈妈或者奶奶或者保姆就会把他抱到窗口，跟妈妈再见，孩子的哭泣很正常，这个时候家长不需要特别心软，因为这种状态不会对孩子造成心理伤害，我们都反而有很多家长优柔寡断，然后不断的去讲道理，然后不断的在离不开，然后又在那来来回回的拉锯战，这样子反而对孩子心理有伤害。所以你的果断，你的自信给你的孩子传播出来的信息就是妈妈离开了还会再回来，这种感觉就ok了，好不好？所以也不一定要这个时候拉着爸爸一定要读个绘本什么的，跟他说清楚爸爸来不及了，不读回本了，跟爸爸再见亲一下。那么下面有家长问的问题，其实是另外一个问题，属于孩子这个时候叫秩序感。你有没有发现这么大的孩子，两岁半到三岁这个阶段，我们心理学上也会把它称之为第一个逆反期什么地方？他已经习惯了这套流程了，你不能改变，比方说爸爸回来是他开门，然后爸爸敲门他开门他很开心，如果哪一天爸爸自己把门打开，或者妈妈或者奶奶顺手把门打开，他就不行，爸爸妈妈一听你出去，我要开门，或者说地上有一个垃圾，他把它捡到垃圾桶，如果被你剪了他就不开心，这个其实孩子很短，大概有一个一两一年左右的叫秩序感的养成，这种质感就是他已经行习惯了这一套模式，这套模式你最好尊重他在这个阶段，这个阶段你尊重完以后，他喝的慢慢就会淡掉，他就不会特别的焦虑，这不叫任性。所以孩子这个时候一般的情况下，我们家长这个时候要不要去挑战孩子，我就不满足你秩序感，所以孩子他心理形成的过程就会容易纠结，容易混乱，所以在孩子养成知识感的敏感期，家长最好是尊重他，比方说每天都在倒垃圾，你就给他自己倒，每天都在给爸爸开门就给他开，然后每天晚上关的时候123关灯，他就关灯。还有比方说固定去幼儿园或者某一个地方是哪一条路，不要随便的改，然后慢慢的他这种知识感已经形成了，他已经感觉到很安定很安宁，而且觉得不是这样的，慢慢再会引导他，我们换一条路走走看，再去探索探索等等。是吧？所以家长一定要注意，家长比较担心的是因为不了解而幼儿的心理，所以就会担心。所以说第一个问题，我不知道对他的性格会不会产生影响，所以我要不要偶尔故意的去改变一下，不太建议这个时候改。有这一年半载你慢慢发现你可能可以商量，什么叫上，就是你去试探他不要强求，比方说他习惯了走这一条路去幼儿园或者这条路去做什么，难民说孩子今天我们要换一条路走一走，他说不我还走这路那就不要去，一定要逼着他，就带着他走这条路，那就好，我们试一试，你就知道他这种敏感，他这种知识感的敏感在慢慢的下降，没有那么焦虑了就ok了，能理解我的意思了吗？也就是说你可以作为家长来说，咱也不是每一个孩子成长又有差异，我们的发展心理学里面讲发展有阶段性，这个阶段孩子有这种我们叫他秩序感的这种敏感，秩序性的敏感，那么这叫发展的阶段，大部分的孩子到这个阶段都有这个过程，所以我们的家长就会容易不理解。那么发展还有差异性，每个孩子进入这个阶段，他有早有迟反映的有不强烈这么一个问题，所以我这儿要跟家长朋友们说的是这个问题，不要去故意的挑战他，但你可以去试探了解你的孩子这个阶段的敏感性是不是有所下降，你是不是可以去试着再做一做对吧？如果不是这样，你就不要太紧张，也不要去故意的扭着它。我们的家长说焦虑就经常发生这样，不了解孩子发展的规律，然后就担心孩子这样的问题会延续终生，这是第一个问题。第二个两岁半他说开始第一个逆反期，对他的习惯比较严格，比方说吃饭的球必须洗手，如果饭不吃光不可以吃零食，因为我知道这个时间养成良好的生活习惯的关键期，我孩子的语言特别好，所以这个时候一定要注意，如果你孩子进入托班进入幼儿园，那么老师已经要求了洗手了，再吃饭，这个不叫对孩子严苛要求，而恰恰是我们的孩子在不同的环境中，他就有不同的表现，他会在幼儿园里表现得特别好，每一次吃半夜都洗手，他回来就会挑战我就不洗，我看你给不给我吃，这个时候家长要温柔的坚持你的原则，说孩子来要把手洗了再来吃饭，我不那么咱们就等着等你什么时候把手洗了再来吃饭，好不好？那么我们先吃了，你洗了手再来吃，他会可能会挑战会不高兴，这个时候家长不要呵斥，不要打骂，但一定要坚持，一定要抱着他，坚持让他去洗，明白这意思了吗？所以这一个感觉就特别重要。好，这一位家长在我们的抖音平台上说，殷老师你好，我是两岁多孩子的爸爸，就是这个妈妈也在听，说的太好了不焦虑了ok。谢谢你，欢迎你来及时来收听，孩子本身发展的也不错特别好。那么您现在第二个问题，我真的回答您第二个问题，您第二个问题就是你的叛逆期对吧？所谓的叛逆很正常，其实叛逆我刚才说了，它是个成人中心词汇，对孩子而言是一个自我成长的过程，就是我要这么做，我想这么做，那么它包括想的过程中，它就有很多是符合规律，符合规则，有很多不符合规则，比方说不符合规则是什么？不符合规则就是我不想洗手就吃饭，这不符合规则，这个不管他怎么立法都不要认同他，因为孩子的所谓的自我意识，他有个混沌的状态，他会把所有的东西都认为我只要想就业得到，那么我们在心理学里面也不是说孩子要的都应该给，或者孩子这么做的都要满足他，而要有所区分，孩子慢慢就知道爸爸妈妈坚持的是应该坚持的，不该坚持的是允许我自己探索，比方说今天这三双鞋，我挑一双穿，爸爸妈妈不强迫我穿任何一双，我可以自主的去选择，这个是可以的，对吧？但如果说你饭不好好吃，或者说饭不吃，光不许吃零食叫殷老师提个建议，如果饭不吃光最好吃多少饭给他自己乘一乘，不需要我们的家长说一定是每一次都要你才能满满的，或者只要一定要吃这么多，这样可能给孩子一种胁迫感。好家长记得说孩子现在可以背几十几十首古诗，背古诗的目的要培养语感，有着很好的记忆力，但不强求孩子，所以孩子会故意反着来偏要，只要一遇到就偏要，他洗手就会大哭大闹的反抗。孩子奶奶没有狠心，一般我来处理把他抱到房间里面去，他就会他就会跑起来，然后我就把他再抱回去，家长很温柔的在坚持，就跟他一定要说清楚这个道理，说跑抱你进来的目的是让你必须把手洗完才能吃饭就可以了。那么家长就说孩子好像听不懂太多的理由，对，不要讲太多，只要讲简单的要求，不洗手是不能吃饭的，这就是个简单的要求好吧？所以家长我很苦恼该怎么处理，你现在处理的特别好，处理的特别好，就这样处理，好不好？那么我一直在说我刚才还在写我的书稿里面就谈到了隔代教育，很多家长说我们不在家，老人家可能就迁就他，就由着他对的，所以你那孩子他对付老人的方式在对付你，他将来上幼儿园他就发现对付老人的方式对付老师不理他，老师说不洗就不能吃饭，必须大家排队都去洗手，你说明老师一坚持，他就知道老师说的话是对的，那么在家里面这个时候他就用对待老奶奶的方式在对待爸爸妈妈，爸爸妈妈要怎么做，就是温柔的坚持。所以这个时候你一定要坚持好不好？怎么你这样的坚持了以后，很快他就知道爸爸妈妈是对的，但是你要允许他跟奶奶耍一点点，这一点李老师要一分为二的讲，所以我们有很多时候爷爷奶奶爸爸妈妈就说都是老人带坏的，不要指责老人家。我的观点是爸爸妈妈的责任不丢，就像我们提问的这位家长一样，爸爸妈妈一直在关心孩子带孩子，不要为老人一点迁搞得特别紧张，把老人家心情搞不好，也不要说当着孩子的面指责老人家，更不要当着老人的面指责孩子，你做的特别好，把孩子抱到房间里把门一关，告诉他洗不洗手不洗手咱们经常耗着，对吧？洗了手咱们就去吃饭，你当着老人家老人家就会来护短，他就受不了，所以我的观点就是老人家可以按照他的想法带孩子，年轻的父母只要我们的责任不丢，对孩子都不会产生不良的影响，反而有好处，孩子就知道我跟奶奶在一起的时候，我就可以任性一点，他就知道那是奶奶对他的爱，爸爸妈妈的爱不是这样，老师的爱不是这样，是规规矩矩的，如果你家里面所有人都是跟奶奶一样，都是给孩子不行就算了，也没有关系了，那么你这个孩子将来上幼儿园就遭罪了，他就会把一家人的这种宠爱或者这种不伤规矩，没有底线，不遵守规则带到幼儿园去，到时候他对幼儿园就会特别麻烦，但你家里没有问题，你家里的好处就是爸爸妈妈很坚持要求，很坚持规则，就不会太有影响，也就是说家里的生教育的生态要是完备的，爷爷奶奶可以用他的方式爱孩子，爸爸妈妈用自己的方式爱孩子，孩子一定能够明白不同的家人用不同的方式在爱着他，他会越来越健康好吗？简单的原则。第三个问题说孩子每天睡得很早，我们陪孩子的时间不多，虽然周末我们也全程陪同特别棒，这位家长为了点赞很不简单，睡觉也是跟我们一起睡，但总觉得陪伴的时间不多。我们努力有一个规律的生活习惯，但每一次单位需要加班，我就很痛苦，想早点回家陪孩子，你看多了不起的父亲。我们还有什么理由说我们现在的爸爸说什么不陪伴孩子，我们现在越来越多的父亲都意识到这样的问题，但我也要跟你说了不要焦虑，好不好？不要焦虑，我们现在有什么陪伴是最长情的告白，什么隔代教育把孩子带坏了，这种话都会给我们家长带来无止境的焦虑，大可不必。我们现在在研究，包括有一些欧美国家的一些研究的报告，我们也看到其实孩子的只要有稳定的抚养人，只要有稳定的抚养人，不一定是爸爸或者妈妈，但是孩子的习惯上如果只是一种一个抚养人的话，只是奶奶或者爷爷，那么他就会带着形成那一种爷爷奶奶带的习惯。爸爸妈妈如果发现有一些不对了，或者觉得孩子有些习惯不太好了，就要主动参与进来就可以了，不要太紧张好不好？那么您说的是孩子的语言能力很强，在城里的接触的人不多，不像在农村到处打招呼，就发现孩子这个带他出门让他跟别人打招呼，他不愿意老把手蒙着眼睛不愿意打招呼。那么这儿的建议家长就说除了我出去多示范多接触人，还有什么更好的方法吗？不需要方法，你的方法就是最好的。一名两岁半的孩子，这个时候主动跟别人打招呼，跟他自身的个性也跟交往的这种环境有关，也跟交往的环境有关，但是我这儿要说的是可以教可以引导，但不强求。就跟刚才孩子洗洗手它就不是一个概念。孩子的洗手的问题，这是个卫生问题，是个学校幼儿园未来特别重视的问题，有了要求就要坚决做到。那么孩子把他带出门说宝宝前面有个爷爷过来要可能要叫爷爷好，这一点可以一定要注意，在把孩子抱在手上或者拉在手上的时候，远远的就要提前提醒他，让你的孩子到了爷爷的面前的时候就知道叫什么，然后孩子到了面前没有叫你主动打说找这个是吧？大爷或者说你就要打个招呼，孩子慢慢就看到了有个过程，你要坚持着示范做对就可以了。不需要特别好的方法说什么要鼓励他，你叫一个给你买个糖，说你做一个怎么样不需要，只要给孩子恰当的环境，下面就把所有的成长交给时间，随着孩子年龄的增长，但是事情走过去了，如果你的孩子哪一天突然感觉好说叫了一下爷爷，好，你说。走过去你太棒了，你告诉爸爸你怎么教导你怎么做到的，对吧？这就是鼓励。如果他没有做到，你事后也蹲下来问他一下，刚才这位爷爷爸爸提醒了要叫爷爷对吧？爸爸也主动打招呼了，以后主动打招呼，咱们要学会与人交往对吧？主动打招呼，做个有礼貌的孩子，也要事后要提醒他，事前的提前的指导，事后的跟孩子的沟通，在这个过程中当面遇到人以后，主动的打招呼做榜样就ok。其他的事情交给时间，你放心，只要你做对，孩子一定会慢慢的根据自己的个性特征，根据自己的状态会去做得更好，好不好？这位家长做的好，他自己觉得自己的孩子各方面还不错，也很满意，如果能做得更好那就更好了。所以我说您现在这个孩子本身，因为这位爸爸和妈妈都特别关注孩子的教育，也很优秀，所以坚持这么带着孩子，有什么样的不确定的东西放到我们的平台上，我们来教教你好不好？